PEDRO JODAR MONTAÑES - FINALISTA - ESPAÑOLES POR EL MUNDO

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Creo que tiene su porqué, el categorizar la cultura y la idiosincrasia de los norteamericanos. La idea que tenemos de ellos en general es que cometen extravagancias sublimes, y esas se recuerdan.

 

Por eso que nos llama la atención muchas de sus cosas,que pueden ser auténticas horteradas. Para concretar mejor: americanadas. Nosotros dos españolitos cierto día hace ya, les disputamos el puesto uno. Con buen espiritu deportivo

 

Cuarenta y nueve días, echábamos en cubrir -eran los años 80- con el bulk-carrier Vitoria,la ruta de Sanghay-San Diego,la preciosa y enorme ciudad meridional de California. Esta ciudad me vino de perlas -aparte que me tocaba- para volver a recordarle al primer oficial de puente ,que informara al consignatario ,para solucionarnos la burocracia con la Migra , y desembarcar. Vacaciones de ciento veinte días, un chaval gallego el palero de máquinas y, éste el calderetero.

 

-Don Luis...¿sabe ya el consignatario, que nos desembarcamos? por enésima vez al de Tenerife.Una persona de expresión antipática,adusta.Un tio rarito.

-¡Vete al caraho pibe¡...me lo has  preguntando  mil veces ,¡ quien se baje a tierra,con un billete de avión abierto, la Sepsa -Cepsa- no suelta mil dólares por  barba de anticipo¡.

-Pero don Luís,  en la China roja ,ni un solo "remimbi" le hemos pedido,¿me va a negar mil dólares mierdosos?....-Había que ser borde, porque me enervaba la  malafollá del oficial de cubierta.

-Os váis derechitos a España, le pasáis los gastos a Madrid cuando lleguéis, y listo.Venga ,que vuestras pibas tienen que estar que trinan de tanto tiempo embarcados.
-Está bien. A mi no me diga nada si luego voy al  capitán  Marrero,y se pone alterado  con películas así.¡Pero sepa,  que no piso Estados Unidos sin una perra¡.

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Puesto pié en tierra, con dinetrito fresco,en el pantalán de la refinería de Arco. Nuestra intención era viajar por carretera  hasta Houston. Un hermano del gallego trabajaba, en aquel tiempo, de veterinario en un matadero de reses. Lo quería visitar.

El nombre del pueblo donde hicimos noche, tras siete extenuantes horas de autobús,más dos días gastados en pendonear por san Diego, no lo recuerdo, para que voy a mentir Si recuerdo el motel  de ese pueblo donde nos alojamos, guarro, caluroso , que como pudimos comprobar la única noche que pernoctamos, estaba muy concurrido pues era un picadero de camioneros El pueblo, llano como el cristal de una mesa, unos mil habitantes. Anclado en la interestatal 83 como a  30  millas de Sonora, Texas. Inmerso en un imponente océano verde de melonares y maíz. Se palpaba por la agobiante humedad del ambiente.

Con una máquina de cortar el pelo. Una pequeña esquiladora australiana de ovejas, el marmitón me dejó la cabeza mondada .Las cicatrices de mi niñez en primera fila, se ufanaban de ser bien aparentes.

 

Para hacer más relajada la estancia, pues el aire era espeso, caliginoso como un haman turco,se nos ocurrió una idea: enjuagar la papelera de plástico de la habitación, que tenìa el fondo marcado con quemaduras de cigarrillos. Poner cubitos de hielo, con latas de cerveza, o lo que se terciara para tenerlas frescas,pero tener algo fresco.

 

-Paisano.-Me pregunta el gallego.-¿Cómo le digo en inglés al de la gasolinera,que me venda dos bolsas de hielo?.

-Por señas, es el mejor lenguaje universal,  te entenderá.

-Manda carallo y, si se mosquea.

-Sales por piernas.

-¿Nos acercamos mañana a México a por pantalones levis?.-Podríamos ir,  cerca está Ciudad Acuña, lo he visto en un cartel..Los de las maquilas, ya sabes, los "mao-setunes" con pasta,  nos lo quitaban de las manos.

-¿Las putas  de la frontera, venden ahora los pantalones de contrabando?.

-¿¿¿......?????
-No me mires así carallo,  que siempre te inventas palabras raras  para "fuderme".

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 Con la simple explicación que le di,para comprar dos bolsas de hielo, éste marchó  a la gasolinera de la Exxon. Estaba distante del motel/picadero casi a cien metros. Como tardaba más de la cuenta, salí fuera para ver donde estaba. No lo veo, pero me llamó la atención que la acera a la izquierda, en una esquina había una adolescente, de pelo panocha,riendo escandalosamente, por algo que estaba viendo,pero yo no.

Tendría que ser algo divertido lo que pasaba allí, para el descojone de  la criatura aquella. También había pensado que en el bareto de más abajo apenas iluminado, con olor a mantequilla de fritanga , y dulzones miasmas de marihuana, fumada. Había media docena de tripudos moteros locales, con grasientas greñas de viejo león.Acodados, en la barra, en batería, uno tras otro. Le pregunté a la  camarera, si  había servido a alguien con otra indumentaria diferente, a la de aquellos mulos sedientos. Con expresión desabrida -responde : Ese que dices, ni a beber ni a cagar a venido...estará en otro lado, pregunta por ahí,-Le repetí la misma pregunta:.¿Tú ves que en mis tetas,llevo a tu amigo colgado?

 

Sali del tugurio aquel. De nuevo la bofetada del aire calentón  de la calle. En ese instante a mi izquierda, dobla la esquina el gallego, y me grita: ¡paisano,joder tráete el balde para llevar este hielo, venga coño que se derrite¡.

Entré a por el cubo,pero al llegar a su altura ,me quedé como pasmado de lo que veía : Estaba  postrado de hinojos ,sobre la acera, y con un canto rodado de río,golpeaba una enorme barra de hielo,tendría noventa centímetros de larga,y de guesa una barbaridad.

Psiquiatras de prestigio,como el desparecido Carlos Castilla el Pino,sostienen que el sentido del ridículo está inserto en el llamado instinto de supervivencia.En el caso de mi compañero de viaje,se podría decir que este delataba, ser un suicida de muy alto riesgo.

 

-Pero...¿de dçonde coño has sacado eso ?.-Cuando llegué a su altura.

-¡Paisano, cuando acabe de "esfoxar" la barra, voy a marchar a la gasolinera. Me voy a cagar literalmente en el padre del  negro ese. Joder que putada, esto no me pasa en Vigo.

-Tranquilo ,no vayas a montar un zipizape. Esta gente no se anda con remilgos, como le  pongas tiesa la cresta-Te mandé a por dos bolsas de cubitos, no este iceberg, ¿ Quieres poner una marisquería en Estados Unidos?.
-¿Tú crees que estoy "tolo"? vamos... un negocio tan lejos de mi tierra...
-No se,como se dice que los gallegos estáis hasta  en la luna...

 

La cuestión es, que la había traído resbalando , cruzando en diagonal el aparcamiento de la gasolinera,a la sombra. Dudaba  si unirme a la escandalosa risa de la chica que  se meaba encima del cachondeo que se traía , o llorar del ridículo que estábamos protagonizando. Su intención era  meterla entera en la habitación del meublé. No lo hizo, porque enfrente de nosotros, en la otra acera,nos estaba observando sin perder detalle una agente de policía. Su trasero lo tenía apoyado en el buzón del Us Mail. No nos quitaba ojo de encima.

No me gustaba nada la atención con que nos miraba la guardia. Cruzada de brazos golpeándose el mentón con un boligrafo. Aviso subliminal que nos mandaba,  que era para ella muy sencillo  multarnos ,o sacar la porra que llevaba al cinto y, alojarnos a pensión completa un semana, en la comisaría del pueblo.

-Como venga la gorda  para nosotros  nos pone tibios la tia.-Pero el otro a lo suyo ,pasaba literalmente de todo.

-¡Manda carallo, el moreno ese...¡.-Estaba el vigués que mordía, pero no paraba de cascar el témpano aquel.y, continua :Llegué  a la gasolinera y le digo: please  two  bag of ice..-Me hace señas el morenito, que a ver la pasta.- Le entrego un billete de cinco machacantes -dólares-se mete para dentro de la caseta, y sale con una ficha redonda verde, me la da y, con el dedo me señala las máquinas de venta...¡there,there¡  algo así me dijo.

-Vale... hasta aquí enterado me quedo, pero dime:,¿tendría bolsas también?.¡Aunque fueran gordos los cubitos como aguacates.

-¡A mi qué carallo me cuentas Le pregunté en qué máquina metía la ficha ,me señala:  ¡¡there, there¡¡.

-Habérsela devuelto. Como se enteren las vecinas que tenemos hielo, se va a convertir la habitación, en el palco del Celta de Vigo.-¿Encima cachondeo?,¡lo que importa es que tenemos hielo y punto¡.No lo entiendes, A mi  la cerveza caliente ,me provoca pedos.

 

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Acabó el troceamiento en plena calle sin problema, a pesar de estar  la  agente, caliente por venir a detenernos..Dejamos  los trozos en el cubo papelera, en la bañera y dejando los escrúpulos para otro momento: el bidet y el lavabo Daba pena tirarlos.

 

Prrrr...el timbre de la puerta, ¡ya está¡ me dije, la policía viene tarasca a montarnos una barraca,igual que la de Mc Karthy, a los actores comunistas de Holliwood.

 

Abrí muy desconfiado, y ¡uf¡ qué alivio.Alli plantado ante mi, estaba el de la gasolinera, el que le vendió el hielo. Con una carretilla de madera y, arrastrada por una sirga de nylon ,traía envuelta en una  arpillera de yute, ¡otra barra igual¡.

 

-Hola su amigo abandonó esto.-Me dice con una franca sonrisa.

-Paisano sal un momento estaban de oferta y te olvidastes de la segunda

-¡Que se meta la barra , por donde le quepa ¡carallo¡. Ah pero si está aquí mi primo.Tú que pasa,que me has visto cara de aldeano y has pensado :A este voy le voy a joder la vaca.
-Entre el chapurreo y el acento gallego,se va a creer cualquier cosa el chaval.
-Díselo tú,lo que son: two bag.....  de  h...i...e...l...o. Tan atrasados no estamos en Vigo.

Me cuenta entonces el muchacho que cuando le salió la primera  barra,el gallego no se paró a pensar qué hacer con ella.Se agachó,introdujo los brazos en la bandeja de la máquina y  la sacó.Empujádola con los pies la llevó hasta la acera resbalándola,  lo veía perfectamente, cómo empezaba a atizarle, la somanta de mamporros  con la piedra. Me pregunta que pasaba con la otra, porque había comprado dos.
-Llévasela a la camarera de aquí más abajo.
-Eso no es una buena idea, los que están dentro...
-¿Qué es lo que pasa ahí dentro?.Yo he estado hace poco y no he visto ninguna cosa rara.
-En este pueblo,cada cual tiene su silla donde poner el trasero.
-Ya...(que te pueden hostiar , por negro),no se lo dige,pero adivinaría eso.

-Pues nada chico muchas gracias,eres un tio fenómeno, con una tenemos suficiente.

-De acuerdo,que descanséis .Si necesitáis algo....Los mejores condones del pueblo  los vendo.yo,garantizados.
-Si  los cubitos son así, las camisiñas de Venus...-Mi amigo usando la gallega socarronería socarronería.